Mes bien chers frères... Ma bien chère soeur (nue)...
L'heure est grave.
Vous vous souvenez probablement du "texte" de the maillet intitulé allo. Cet élément essentiel de notre civilisation naissante consistait en une poignée de sauts de ligne encadrée par un "allo" et un "salut comment vous allé moi sa va bien", si mes souvenirs sont bons : Enorme !! Mais le principal intérêt se trouvait surtout dans les commentaires des lecteurs, où était né un simili-débat chaud comme une baraque à frites ayant pour thème "the maillet : croûte ou truine ?" Les SocUSsois y auront notamment récolté quelques chapelets d'insultes relativement ridicules, émanant du même clavier.
Je me dois de parler de allo au passé car hier soir aux alentours de 23h12 (non contractuel ; les grands mots font l'Histoire, on se souviendra donc de cette heure-là un point c'est tout), Mgr FenX (aka le webmaster du site éponyme) a, d'un doigt droit comme la justice et fier comme un protège-poignée de tiroir orange à points verts Moulon&Gastille, supprimé cette Sainte Ecriture richement commentée.
Pourquoi ??? crie de sitôt la SocUSecAdTheM en émoi...
La raison est en réalité bien compréhensible : allo n'avait (je crois ne choquer personne ?) strictement aucune valeur littéraire, pas même au sens de l'essai pitoyable que fut vengeance de piccolo ; du coup sa welcomeness sur le site était sérieusement mise en doute. Je tiens à expliciter que je ne reproche rien à Fen, cette suppression étant tout à fait légitime au vu du contenu de allo. Mais la perte est énorme pour nous autres adorateurs de la prose de the maillet, et ceci en deux sens : non seulement nous avons perdu l'une des Saintes Ecritures, mais aussi les 25 (!) commentaires qui s'ensuivaient, tous très intéréssants, même celui à rallonge de T. S. Que cela nous serve de leçon à l'avenir : j'ai aussitôt sauvegardé sur mon ordinateur les pages contenant les trois parties de vengeance de piccolo et leurs commentaires. On ne nous y reprendra plus !!
J'ai mis ce titre de billet pour que ça reste comme un emblème sanglant dans notre Histoire : les les chrétiens ont la persécution de Rome, les protestants ont le massacre de la Saint-Barthélémy, les juifs la Nuit de Cristal... Nous aurons la Nuit du Jambon Noir. \o/
Que viva SocUSecAdTheMa.
Edit (27 octobre, 21h42) :
The maillet banni !
Que d'actualités ces temps-ci pour la communauté des adorateurs de the maillet !
Jeudi 10 octobre, fenX (l'admin) a posté un commentaire sévère sur la troisième photographie de la trilogie nature de the maillet, avant de bannir ce dernier pour une durée d'une semaine, pour le motif "Orthographe". Aussitôt, indignation massive de la SocUSecAdTheM, qui fut cependant étouffée dans les médias par la fabrication de toutes pièces d'une grève des hôtesses de l'air et stewards (pfff ils croient franchement avoir la moindre crédibilité ? Le vrai problème, c'est que le grand public, le contribuable, l'éléctorat, lui, gobe toute cette mascarade sans se douter des enjeux d'une telle machination)
Bon, j'arrête la déconne, en fait je n'ai simplement rien vu passer et il aura fallu que Dr.Phénix me fenmaille pour que je m'aperçoive de la tragédie qui se jouait sous mon curseur...
Mais quand même, m*rd* ! Ah !
mercredi 24 octobre 2007
dimanche 21 octobre 2007
Introduction de Liselune
Suite à sa vibrante, profession de foi postée dans les commentaires du dernier billet, j'ai proposé à Liselune d'intégrer la SocUS, ce qu'elle a accepté avec joie, à une seule condition cependant : qu'en tant que première membre féminone de notre Ordre, elle dispose d'un statut particulier. C'est donc avec joie que j'introduis solenellement...
Liselune, Grande Prêtresse Nue !!! :D :D :D
Joie ! Festoyeries ! Boisson ! Baise, et allégresse pour célébrer cet événement ! ;)
Au passage, voici la profession de foi de Liselune, livrée pour vous.
Dès les premiers mots de cette sainte écriture, j'ai senti mon âme transcendée par cette révélation divine... La vérité s'est imposée à moi : Comment avais-je pu vivre, pendant dix-sept longues années, en ignorant la venue de cet être providentiel ?
Peut-être, dans un futur proche, apprendra-t-on comment The maillet, dans sa grande sagesse, a donné Flutabec pour compagne à Piccolo, en la formant à partir de la fesse gauche de celui-ci ? Il nous reste tant de mystères à résoudre, de questions théologiques à explorer...
PS : J'en profite pour faire la pub de mon dernier texte posté sur fenX, Durandal-attack, qui est en fait une fanfiction de the maillet au long cours. En effet, elle devrait à terme comporter plusieurs épisodes, c'est pourquoi je trouvais mal venu de monopoliser le blog avec ce seul texte, je je l'ai donc mis sur fenX (enfin, si vous voulez je peux aussi le poster ici hein....)
PPS : J'en profite aussi (PROFITEUR !!!) pour vous conseiller de prendre le fil RSS du blog, ça vous évitera de louper les derniers billets du blog :) Le lien est en bas de la page, et je vous conseille Netvibes pour l'utiliser.
Liselune, Grande Prêtresse Nue !!! :D :D :D
Joie ! Festoyeries ! Boisson ! Baise, et allégresse pour célébrer cet événement ! ;)
Au passage, voici la profession de foi de Liselune, livrée pour vous.
Dès les premiers mots de cette sainte écriture, j'ai senti mon âme transcendée par cette révélation divine... La vérité s'est imposée à moi : Comment avais-je pu vivre, pendant dix-sept longues années, en ignorant la venue de cet être providentiel ?
Peut-être, dans un futur proche, apprendra-t-on comment The maillet, dans sa grande sagesse, a donné Flutabec pour compagne à Piccolo, en la formant à partir de la fesse gauche de celui-ci ? Il nous reste tant de mystères à résoudre, de questions théologiques à explorer...
PS : J'en profite pour faire la pub de mon dernier texte posté sur fenX, Durandal-attack, qui est en fait une fanfiction de the maillet au long cours. En effet, elle devrait à terme comporter plusieurs épisodes, c'est pourquoi je trouvais mal venu de monopoliser le blog avec ce seul texte, je je l'ai donc mis sur fenX (enfin, si vous voulez je peux aussi le poster ici hein....)
PPS : J'en profite aussi (PROFITEUR !!!) pour vous conseiller de prendre le fil RSS du blog, ça vous évitera de louper les derniers billets du blog :) Le lien est en bas de la page, et je vous conseille Netvibes pour l'utiliser.
jeudi 27 septembre 2007
Le temps des froncements de sourcils
Les enfants, il est temps de faire entrer la SocUSecAdTheM dans son âge de maturité. Après avoir construit une forte communauté de fidèles actifs et combattifs, ainsi qu'un lieu de rencontre et de prières privilégié (ce blog), il nous faut songer à des attributs plus raffinés.
La fête religieuse :
Toute religion digne de ce nom arbore une date phare sur son calendrier, un jour particulier où tout devient possible pour la communauté des croyants à travers le monde. Le jour où nous pouvons laisser éclater notre foi, notre amour et nos mycoses au grand jour, où le ciel est plus bleu, où l'herbe est plus verte aux yeux de tous ceux qui savent que des [strike]millions de[/strike] coeurs de part le monde connaissent cette même joie sans nom, cette joie d'appartenir à la SocUSecAdTheM :) (vous pouvez respirer)
Nous avons choisi d'opter pour le 10 septembre, date à laquelle, en 2007, le monstrueux talent de the maillet se révéla au grand jour via l'inoubliable "vengeance de piccolo", son premier succès populaire. Désormais, et pour les 1248 années qui nous séparent du jour où apparaîtra le Gros Bouton Rouge, chaque 10 septembre verra la communauté SocUSecAdTheM célébrer sa foi à grand renforts d'alcool, de femmes et de pizzas (sans anchois, par contre hein, vous me refaites pas le coup les gars)
Edit : et de colle. Toutes mes excuses, Maître Grammaturge v__v
La mascotte :
Une mascotte, ça perut paraître plus étrange, pour une société se voulant religieuse... Mais que voulez-vous il faut bien qu'on persévère dans notre démarquation des traditions théologiques ! Par ce billet le Quatrou est donc institué mascotte officielle de la SocUSecAdTheM !!!
Ah ben si c'est pas beautiful, ça !
La fête religieuse :
Toute religion digne de ce nom arbore une date phare sur son calendrier, un jour particulier où tout devient possible pour la communauté des croyants à travers le monde. Le jour où nous pouvons laisser éclater notre foi, notre amour et nos mycoses au grand jour, où le ciel est plus bleu, où l'herbe est plus verte aux yeux de tous ceux qui savent que des [strike]millions de[/strike] coeurs de part le monde connaissent cette même joie sans nom, cette joie d'appartenir à la SocUSecAdTheM :) (vous pouvez respirer)
Nous avons choisi d'opter pour le 10 septembre, date à laquelle, en 2007, le monstrueux talent de the maillet se révéla au grand jour via l'inoubliable "vengeance de piccolo", son premier succès populaire. Désormais, et pour les 1248 années qui nous séparent du jour où apparaîtra le Gros Bouton Rouge, chaque 10 septembre verra la communauté SocUSecAdTheM célébrer sa foi à grand renforts d'alcool, de femmes et de pizzas (sans anchois, par contre hein, vous me refaites pas le coup les gars)
Edit : et de colle. Toutes mes excuses, Maître Grammaturge v__v
La mascotte :
Une mascotte, ça perut paraître plus étrange, pour une société se voulant religieuse... Mais que voulez-vous il faut bien qu'on persévère dans notre démarquation des traditions théologiques ! Par ce billet le Quatrou est donc institué mascotte officielle de la SocUSecAdTheM !!!
Ah ben si c'est pas beautiful, ça !
Une société sans écoles
Dans son infinie sagesse, et avec le laconisme qui lui est propre, the maillet nous fait part d'une nouvelle vérité sacrée, que je me fait un plaisir de vous expliquer.
"vaut geule je ne suis pas un retarder mental pi jécri comme je veut on né sur un jeu pas a l'école pi mirouf ten fes des faute ses quoi T_T com"
Cette seule phrase résume toute l'histoire de la critique sociale depuis Ivan Illich et sa "société sans école". Elle explique en effet (et tant pis pour ceux à qui ca ne plait pas) que l'école est une insitution obsolette. Car les jeunes d'aujourd'hui, voyez-vous, au contraire des vieux cons ringards arrière-gardistes et attachés aux vieilles institutions séculaires qui ne font plus leurs preuves parmi la nouvelle génération, les jeunes dis-je, n'opnt tout simplement pas besoin d'école pour vivre.
L'école ne sert à rien : puisque les enseignements qu'on y recoit ne sont d'aucune utilité en dehors d'elle même, elle n'existe donc que pour se perpétuer elle-même, ce qui est inacceptable pour un esprit progressiste tel que lui, et par là même, ses disciples.
Ou bien the maillet est idiot .. mais non, je ne devrais pas être pris de tels doutes. Vite, sniffer un peu de colle pour remédier à l'hérésie. Si l'école a bien pu m'apprendre quelque chose, c'est que la colle est la solution à tous les problèmes. Ca coute pas cher et ca nettoie les narines.
"vaut geule je ne suis pas un retarder mental pi jécri comme je veut on né sur un jeu pas a l'école pi mirouf ten fes des faute ses quoi T_T com"
Cette seule phrase résume toute l'histoire de la critique sociale depuis Ivan Illich et sa "société sans école". Elle explique en effet (et tant pis pour ceux à qui ca ne plait pas) que l'école est une insitution obsolette. Car les jeunes d'aujourd'hui, voyez-vous, au contraire des vieux cons ringards arrière-gardistes et attachés aux vieilles institutions séculaires qui ne font plus leurs preuves parmi la nouvelle génération, les jeunes dis-je, n'opnt tout simplement pas besoin d'école pour vivre.
L'école ne sert à rien : puisque les enseignements qu'on y recoit ne sont d'aucune utilité en dehors d'elle même, elle n'existe donc que pour se perpétuer elle-même, ce qui est inacceptable pour un esprit progressiste tel que lui, et par là même, ses disciples.
Ou bien the maillet est idiot .. mais non, je ne devrais pas être pris de tels doutes. Vite, sniffer un peu de colle pour remédier à l'hérésie. Si l'école a bien pu m'apprendre quelque chose, c'est que la colle est la solution à tous les problèmes. Ca coute pas cher et ca nettoie les narines.
lundi 24 septembre 2007
Une ère nouvelle
Je voudrais souligner quelque chose d'important frère ! Avez vous remarqué avec quelle aisance The maillet a changé de support ? La faiblesse des mots qui étriquait son fluide créatif a été dépassée. En effet le français été déjà pour lui bien insuffisant, trop contraignant, trop rachitique, il en a donc fait une version supérieure ! MAIS, cette dernière ne pouvait lui suffire, comment capturer le génie avec des mots ? Là où des malheureux tel que Beaudelaire, Céline, Dostoïevski et un nombre incalculable d’autres parvenus ont échoué ! The maillet transcende l’esprit en changeant de support ! ALLELUIA mes frères ! Et c’est donc à travers une nouvelle forme de pop art que The maillet va nous communiquer la vérité et le beau. Il est certain que Warhol sera vite oublié et remplacé par notre icône ! Mes frères l’heure de gloire est proche ! Louons de toute notre âme cette nouvelle engeance bienfaitrice !
dimanche 23 septembre 2007
La résurrection
Oh Mon Dieu... T____T
FRERES !!! The maillet a parlé !! De sa bouche est tombée cette Sentence qu'entre toutes les merdes du monde nous vénérerons ! Encore plus fort, encore plus loin, encore plus noir que la merde noire, seul the maillet pouvait réitérer son propre exploit ! ALLELUIA ! ALLELUIA !!!
(bon, c'est pas exactement un texte sacré, mais on va dire que c'est pour la quatrième de couverture...)
Et un... Et deux... Et trois zéros !!
FRERES !!! The maillet a parlé !! De sa bouche est tombée cette Sentence qu'entre toutes les merdes du monde nous vénérerons ! Encore plus fort, encore plus loin, encore plus noir que la merde noire, seul the maillet pouvait réitérer son propre exploit ! ALLELUIA ! ALLELUIA !!!
(bon, c'est pas exactement un texte sacré, mais on va dire que c'est pour la quatrième de couverture...)
Et un... Et deux... Et trois zéros !!
samedi 22 septembre 2007
Professions de foi
Je vous livre aujourd'hui le petit texte que Simonus a pondu pour présenter notre Ordre sur sa desc :
La SocUSecAdTheM, dont je suis le grammaturge officiel, a pour objectif la reconnaissance nationale (on commence petit) du travail littéraire de the maillet. Il s'agit pour nous non seulement de promouvoir un nouveau genre littéraire, avant-gardiste et à l'inverse de la tendance du français à être laid et mauvais d'un point de vue stylistique; mais c'est avant tout par admiration (et j'ai envie de dire par amour) que nous le glorifions, lui rendons grâce et sommes et resterons ses disciples.
(ah ben oui, j'avais bien dit petit...)
Sinon, voici la profession de foi que vivlo présenta pour entrer dans la SocUSecAdTheM... Vous comprendrez aisément que nous n'avons pas hésité à l'intégrer sur-le-champ !!
Mais c'est énooooorme ce qu'il écrit c'gars là... cette manère de jouer avec la quintessence des clichés littéraires, sans s'encombrer d'aucune recherche de style superflue, y'a plus que l'essentiel qui passe, d'idée à idée, d'humain à humain... juste des universaux qui nous réunissent tous, et ça parle à tout le monde, c'est... c'est l'Aboutissement, de la littérature brut ou naïve (au même titre que l'art brut), ne cherchez pas plus loin la Vérité nue et enfin dépouillée, ne cherchez plus la quintessence de la beauté, de l'esprit et de l'imagination humaine... TheMaillet représente ce nouveau souffle qui manquait tant à la littérature contemporaine ainsi que l'aboutissement de quelques millénaires d'apprentissage d'écriture. C'est Dieu. Ou Jésus II, le retour, puisqu'il paraît que c'est la forme qu'il prend pour nous rendre visite ; ça revient au même.
La SocUSecAdTheM, dont je suis le grammaturge officiel, a pour objectif la reconnaissance nationale (on commence petit) du travail littéraire de the maillet. Il s'agit pour nous non seulement de promouvoir un nouveau genre littéraire, avant-gardiste et à l'inverse de la tendance du français à être laid et mauvais d'un point de vue stylistique; mais c'est avant tout par admiration (et j'ai envie de dire par amour) que nous le glorifions, lui rendons grâce et sommes et resterons ses disciples.
(ah ben oui, j'avais bien dit petit...)
Sinon, voici la profession de foi que vivlo présenta pour entrer dans la SocUSecAdTheM... Vous comprendrez aisément que nous n'avons pas hésité à l'intégrer sur-le-champ !!
Mais c'est énooooorme ce qu'il écrit c'gars là... cette manère de jouer avec la quintessence des clichés littéraires, sans s'encombrer d'aucune recherche de style superflue, y'a plus que l'essentiel qui passe, d'idée à idée, d'humain à humain... juste des universaux qui nous réunissent tous, et ça parle à tout le monde, c'est... c'est l'Aboutissement, de la littérature brut ou naïve (au même titre que l'art brut), ne cherchez pas plus loin la Vérité nue et enfin dépouillée, ne cherchez plus la quintessence de la beauté, de l'esprit et de l'imagination humaine... TheMaillet représente ce nouveau souffle qui manquait tant à la littérature contemporaine ainsi que l'aboutissement de quelques millénaires d'apprentissage d'écriture. C'est Dieu. Ou Jésus II, le retour, puisqu'il paraît que c'est la forme qu'il prend pour nous rendre visite ; ça revient au même.
mercredi 19 septembre 2007
Traité grammatical sur la littérature Fenxo-aréniste.
La SocUSAdTheM se devant de paraître sérieuse aux yeux du monde, une équipe de grammairiens se sont penchés sur les qualités intrinsèques de la première relique. Une étude complète étant bien sur hors de propos, c'est sur le modeste sujet de la grammaire que nous nous sommes penchés.
Il en résulte ce modeste travail que je poste sans plus attendre. Je ne résiste pas à la tentation de vous envoyer sur le site de FenX, où vous trouverez le même travail aggrémenté d'une introduction bien meilleure.
Mais sans plus attendre, voici ce chef-d'oeuvre de lucidité, véritable lumière dans les limbes étouffantes de la littérature themailletoise.
L'EMPLOI DE LA MAJUSCULE
L'emploi de la majuscule est de rigueur en début de phrase. Mais les noms propres n'en comportent pas. C'est une règle impérative : un nom propre en début de phrase ne prendra pas de majuscule.
Exemple : (...) lui aussi étai a cheval. piccolo commence à courir et sauta sur l'homme en noir(...)
L'EMPLOI DES SIGNES TYPOGRAPHIQUES ET REGLES CONCERNANT L'ESPACE
La phrase en général se termine par un point non suivi d'un espace. De même, la coordination de deux propositions est marquée par une virgule non suivie d'un espace. Toutefois, afin de souligner une action rapide ou un suspens insoutenable, il est possible de trouver un espace.
Exemple : (...) lui aussi étai a cheval. piccolo commence à courir et sauta sur l'homme en noir(...)
Retenez cet exemple; il est paradigmatique des règles particulières les plus importantes en themailletois.
Remarque : Ce procédé qui consiste à insérer un espace où il ne devrait pas en avoir peut être appliqué à d'autres circonstances. On trouve quelquefois des phrases interrompues par un retour à la ligne. Cet usage a pour but de souligner une comparaison ou un suspens insoutenable.
Exemple : (...) il commenca à
rire ha!ha!ha! il frappa piccolo et disparut dans un portalle. (...)
On peut même trouver une phrase interrompue par un point ET un retour à la ligne. La suite de la phrase comprendra bien sur une majuscule.
(...) Quand il avai tué les parent de piccolo.
Il avait vue le petit bébé(...)
Évitez toutefois de reproduire ce procédé; il témoigne vraisemblablement d'une maîtrise de la langue que seuls acquièrent les érudits.
Enfin, le contraire est également possible : un mot peut être accolé à son déterminant pour indiquer une action lente, ou un retour à la normale.
Exemple : (...) la princesse continua sonchemin(...)
UN LIEN GRAMMATICAL PARTICULIER : LE POINTDEXCLAMATIONNAGE.
Après un point d'exclamation, là où les règles standard interdiraient d'insérer un espace entre deux phrases, la grammaire themailletoise s'avère plus subtile. La construction rigoureuse après un point d'exclamation est en effet la suivante : le point d'exclamation accolé sans espace à la phrase qui le précède, mais séparé de la suivante (celle-ci commençant par une minuscule).
Nous avons donc pensé que ce signe typographique, contrairement à notre point d'exclamation français, indiquait un lien grammatical inconnu de notre langue. La littérature ne nous permet pas de trouver la nature de ce lien, mais nous pouvons affirmer qu'il existe réellement. A supposer que la grammaire du themailletois soit cohérente (ce à quoi nous devons nous résigner pour rédiger ce traité), il nous a fallu le créer de toute pièce.
Exemple : (...)L'homme en noir dit à piccolo tu est un petit minable!!! et il commenca (...)
Remarque : On pourrait penser que c'est l'utilisation du discours indirect qui implique l'emploi de l'espace. Rien ne permet d'affirmer le contraire, car les phrases au discours indirect (cf. le chapitre consacré à ce sujet) sont généralement employées avec un espace. Et l'absence dans la littérature de point d'exclamation dans des propositions autres que celles au discours indirect pourrait nous conforter sur ce point.
Néanmoins, c'est l'absence même de ce signe au discours normal, combinée avec son utilisation abusive au discours indirect, qui nous a mis la puce à l'oreille.
LE CAS DE L'ACCENT SUR LE Ά
Le principe d'économie semble ici utilisé au maximum. L'auxiliaire « avoir » est utilisé sans accent comme il se doit. En revanche, la préposition « à » reste un mystère pour nous. La preuve en est de ces deux phrases : (...) Un jour dans la forèt,quelquun se sauve à cheval.C'était la pricesse.Elle se faisait pourchasser par un homme en noir,il avait la face verte et lui aussi étai a cheval.(...)
C'est bien sur le principe d'économie qui opère dans ce cas. La répétition de l'accent avant le deuxième « cheval »n'est pas nécessaire parce qu'il est clair à ce niveau qu'il s'agit d'une préposition. Ce qui implique que « cheval » dans ce cas pourrait être un participe passé. Et nous conduit à penser qu'il existe en themailletois une flexibilité lexicale insoupçonnée. Flexibilité d'où nous pouvons tirer une nouvelle règle grammaticale : le nom non fléchi utilisé aux côtés d'un auxiliaire a valeur de participe.
Exemple : (...) Il avait vue le petit bébé (...)
Remarque importante : Cette règle très commode a de surcroît ceci pour elle qu'elle sauve le themailletois des accusations fallacieuses de mauvaise orthographe. « Etai », dans notre premier exemple, ne peut bien sur plus être pris pour le verbe copule « être », ce qui n'aurait aucun sens grammatical, mais bien pour un adverbe dont nous n'avons malheureusement pas trouvé de sens à ce jour.
UN TEMPS ANTERIEUR AU PLUS QUE PARFAIT ?
Quand il avai tué les parent de piccolo.
Il avait vue le petit bébé,Il lui laissa la vie sauve et il partit.
Cette phrase nous a posé problème. La concordance grammaticale nous restait incompréhensible et il semblait qu'il y eût une faute d'accord du verbe avec son sujet. C'est alors qu'il nous vint à l'esprit qu'il existe, en themailletois, un temps antérieur au plus-que-parfait. Dans cette situation, en effet, dark men a bien sur tué les parents de piccolo avant d'avoir vu le petit bébé. C'est pourquoi il lui laissa la vie sauve et partit. Et c'est ce qui explique le « avai » , conjugaison de « avoir » inexistante en français. Nous appellerons ce temps « passé plus qu'antérieur ».
Admirez ici la puissance grammaticale du themailletois. En bon français, on aurait pu dire :
Quand il eut tué les parents de Piccolo, il vit le petit bébé. Il lui laissa la vie sauve et il partit. Il manque dans cet extrait le lien sémantique entre la vue du petit bébé et le fait qu'on lui laisse la vie sauve. L'extrait de the maillet, en revanche, et par son utilisation du plus-que-parfait, exprime bien que dark men, ayant vu le petit bébé (après avoir tué les parents; vous suivez ?) prend la décision consciente de le laisser en vie; là ou le français indique seulement des actions consécutives (le meurtre, la vision et puis la fuite).
Remarque : Ce court extrait nous donne une fois de plus l'occasion d'admirer le génie littéraire de the maillet. L'utilisation judicieuse de ce temps formidable lui donne en effet le loisir d'exprimer la force de Dark men. Il est en effet dit que Dark men laissa la vie sauve à Piccolo. Dark men savait donc que Piccolo serait recueilli par une vieille dame et un vieux bonhomme.
Sans nous le dire, en utilisant simplement les règles themailletoises de la concordance des temps, il exprime donc à la fois la cruauté de Dark men (le meurtre des parents, faisant de Piccolo un orphelin), mais également ses facultés de précognition.
LE DISCOURS INDIRECT
Le discours indirect aurait bien pu être un obstacle rédhibitoire pour un grammairien amateur qui se serait lancé à la légère dans la cryptologie du themailletois. Il n'existe en effet aucun signe qui indique son utilisation. La phrase rapportée au discours indirect s'insère en effet telle quelle après le verbe qui l'appelle. Dès lors, il nous a fallu maîtriser un minimum le lexique avant de prononcer cette règle. Tâche d'autant plus ardue que la première relique (celle sur laquelle nous nous sommes basés pour rédiger ce traité) ne nous a pas donné d'autres exemples que des phrases pointdexclamationnées au discours direct.
Remarque : il n'est même pas nécessaire qu'un verbe introduise la phrase rapportée au discours direct. Si le contexte est clair, il suffit d'insérer la phrase rapportée après la première proposition. Les deux propositions sont alors liées par un lien de coordination implicite.
Exemple : (...) il commenca à
rire ha!ha!ha!(...)
Il en résulte ce modeste travail que je poste sans plus attendre. Je ne résiste pas à la tentation de vous envoyer sur le site de FenX, où vous trouverez le même travail aggrémenté d'une introduction bien meilleure.
Mais sans plus attendre, voici ce chef-d'oeuvre de lucidité, véritable lumière dans les limbes étouffantes de la littérature themailletoise.
L'EMPLOI DE LA MAJUSCULE
L'emploi de la majuscule est de rigueur en début de phrase. Mais les noms propres n'en comportent pas. C'est une règle impérative : un nom propre en début de phrase ne prendra pas de majuscule.
Exemple : (...) lui aussi étai a cheval. piccolo commence à courir et sauta sur l'homme en noir(...)
L'EMPLOI DES SIGNES TYPOGRAPHIQUES ET REGLES CONCERNANT L'ESPACE
La phrase en général se termine par un point non suivi d'un espace. De même, la coordination de deux propositions est marquée par une virgule non suivie d'un espace. Toutefois, afin de souligner une action rapide ou un suspens insoutenable, il est possible de trouver un espace.
Exemple : (...) lui aussi étai a cheval. piccolo commence à courir et sauta sur l'homme en noir(...)
Retenez cet exemple; il est paradigmatique des règles particulières les plus importantes en themailletois.
Remarque : Ce procédé qui consiste à insérer un espace où il ne devrait pas en avoir peut être appliqué à d'autres circonstances. On trouve quelquefois des phrases interrompues par un retour à la ligne. Cet usage a pour but de souligner une comparaison ou un suspens insoutenable.
Exemple : (...) il commenca à
rire ha!ha!ha! il frappa piccolo et disparut dans un portalle. (...)
On peut même trouver une phrase interrompue par un point ET un retour à la ligne. La suite de la phrase comprendra bien sur une majuscule.
(...) Quand il avai tué les parent de piccolo.
Il avait vue le petit bébé(...)
Évitez toutefois de reproduire ce procédé; il témoigne vraisemblablement d'une maîtrise de la langue que seuls acquièrent les érudits.
Enfin, le contraire est également possible : un mot peut être accolé à son déterminant pour indiquer une action lente, ou un retour à la normale.
Exemple : (...) la princesse continua sonchemin(...)
UN LIEN GRAMMATICAL PARTICULIER : LE POINTDEXCLAMATIONNAGE.
Après un point d'exclamation, là où les règles standard interdiraient d'insérer un espace entre deux phrases, la grammaire themailletoise s'avère plus subtile. La construction rigoureuse après un point d'exclamation est en effet la suivante : le point d'exclamation accolé sans espace à la phrase qui le précède, mais séparé de la suivante (celle-ci commençant par une minuscule).
Nous avons donc pensé que ce signe typographique, contrairement à notre point d'exclamation français, indiquait un lien grammatical inconnu de notre langue. La littérature ne nous permet pas de trouver la nature de ce lien, mais nous pouvons affirmer qu'il existe réellement. A supposer que la grammaire du themailletois soit cohérente (ce à quoi nous devons nous résigner pour rédiger ce traité), il nous a fallu le créer de toute pièce.
Exemple : (...)L'homme en noir dit à piccolo tu est un petit minable!!! et il commenca (...)
Remarque : On pourrait penser que c'est l'utilisation du discours indirect qui implique l'emploi de l'espace. Rien ne permet d'affirmer le contraire, car les phrases au discours indirect (cf. le chapitre consacré à ce sujet) sont généralement employées avec un espace. Et l'absence dans la littérature de point d'exclamation dans des propositions autres que celles au discours indirect pourrait nous conforter sur ce point.
Néanmoins, c'est l'absence même de ce signe au discours normal, combinée avec son utilisation abusive au discours indirect, qui nous a mis la puce à l'oreille.
LE CAS DE L'ACCENT SUR LE Ά
Le principe d'économie semble ici utilisé au maximum. L'auxiliaire « avoir » est utilisé sans accent comme il se doit. En revanche, la préposition « à » reste un mystère pour nous. La preuve en est de ces deux phrases : (...) Un jour dans la forèt,quelquun se sauve à cheval.C'était la pricesse.Elle se faisait pourchasser par un homme en noir,il avait la face verte et lui aussi étai a cheval.(...)
C'est bien sur le principe d'économie qui opère dans ce cas. La répétition de l'accent avant le deuxième « cheval »n'est pas nécessaire parce qu'il est clair à ce niveau qu'il s'agit d'une préposition. Ce qui implique que « cheval » dans ce cas pourrait être un participe passé. Et nous conduit à penser qu'il existe en themailletois une flexibilité lexicale insoupçonnée. Flexibilité d'où nous pouvons tirer une nouvelle règle grammaticale : le nom non fléchi utilisé aux côtés d'un auxiliaire a valeur de participe.
Exemple : (...) Il avait vue le petit bébé (...)
Remarque importante : Cette règle très commode a de surcroît ceci pour elle qu'elle sauve le themailletois des accusations fallacieuses de mauvaise orthographe. « Etai », dans notre premier exemple, ne peut bien sur plus être pris pour le verbe copule « être », ce qui n'aurait aucun sens grammatical, mais bien pour un adverbe dont nous n'avons malheureusement pas trouvé de sens à ce jour.
UN TEMPS ANTERIEUR AU PLUS QUE PARFAIT ?
Quand il avai tué les parent de piccolo.
Il avait vue le petit bébé,Il lui laissa la vie sauve et il partit.
Cette phrase nous a posé problème. La concordance grammaticale nous restait incompréhensible et il semblait qu'il y eût une faute d'accord du verbe avec son sujet. C'est alors qu'il nous vint à l'esprit qu'il existe, en themailletois, un temps antérieur au plus-que-parfait. Dans cette situation, en effet, dark men a bien sur tué les parents de piccolo avant d'avoir vu le petit bébé. C'est pourquoi il lui laissa la vie sauve et partit. Et c'est ce qui explique le « avai » , conjugaison de « avoir » inexistante en français. Nous appellerons ce temps « passé plus qu'antérieur ».
Admirez ici la puissance grammaticale du themailletois. En bon français, on aurait pu dire :
Quand il eut tué les parents de Piccolo, il vit le petit bébé. Il lui laissa la vie sauve et il partit. Il manque dans cet extrait le lien sémantique entre la vue du petit bébé et le fait qu'on lui laisse la vie sauve. L'extrait de the maillet, en revanche, et par son utilisation du plus-que-parfait, exprime bien que dark men, ayant vu le petit bébé (après avoir tué les parents; vous suivez ?) prend la décision consciente de le laisser en vie; là ou le français indique seulement des actions consécutives (le meurtre, la vision et puis la fuite).
Remarque : Ce court extrait nous donne une fois de plus l'occasion d'admirer le génie littéraire de the maillet. L'utilisation judicieuse de ce temps formidable lui donne en effet le loisir d'exprimer la force de Dark men. Il est en effet dit que Dark men laissa la vie sauve à Piccolo. Dark men savait donc que Piccolo serait recueilli par une vieille dame et un vieux bonhomme.
Sans nous le dire, en utilisant simplement les règles themailletoises de la concordance des temps, il exprime donc à la fois la cruauté de Dark men (le meurtre des parents, faisant de Piccolo un orphelin), mais également ses facultés de précognition.
LE DISCOURS INDIRECT
Le discours indirect aurait bien pu être un obstacle rédhibitoire pour un grammairien amateur qui se serait lancé à la légère dans la cryptologie du themailletois. Il n'existe en effet aucun signe qui indique son utilisation. La phrase rapportée au discours indirect s'insère en effet telle quelle après le verbe qui l'appelle. Dès lors, il nous a fallu maîtriser un minimum le lexique avant de prononcer cette règle. Tâche d'autant plus ardue que la première relique (celle sur laquelle nous nous sommes basés pour rédiger ce traité) ne nous a pas donné d'autres exemples que des phrases pointdexclamationnées au discours direct.
Remarque : il n'est même pas nécessaire qu'un verbe introduise la phrase rapportée au discours direct. Si le contexte est clair, il suffit d'insérer la phrase rapportée après la première proposition. Les deux propositions sont alors liées par un lien de coordination implicite.
Exemple : (...) il commenca à
rire ha!ha!ha!(...)
Fanfic - by Myrouph
Myrouph nous fait l'immense honneur d'ouvrir la valse des fanfics avec sa première oeuvre, une pièce maîtresse ! C'est gore.
-----
inciden au santre comercial
Il été un jour un povre enfan de 2ans 3mois 7semaine 4jour 7heure 4minut et 66segonde et il s'appelai Alccolo
il avai perdu sa maire dan un accident de trotinette.Et il se baladait en foré avec son pair qand un Y-men passa par la.
il avai des grife et etai mal coiffé. D'un seul cou le mechan Y-men sauta pour attaqué eux mai le pere sinterposé et le mal coiffé lui coupa la main;
le pere mourru. Mai un féé des montagne en chocolat arriva. le Y-men s'enfouya
Alccolo pleura en voyant son pair mourrir. alors la féé l'invita dans sa prairie pour l'elevé et lui apprandra a se battre contre les Y-men
prochainement la suite
------
Alors ? Vous bandez hein ?
Com comm !
-----
inciden au santre comercial
Il été un jour un povre enfan de 2ans 3mois 7semaine 4jour 7heure 4minut et 66segonde et il s'appelai Alccolo
il avai perdu sa maire dan un accident de trotinette.Et il se baladait en foré avec son pair qand un Y-men passa par la.
il avai des grife et etai mal coiffé. D'un seul cou le mechan Y-men sauta pour attaqué eux mai le pere sinterposé et le mal coiffé lui coupa la main;
le pere mourru. Mai un féé des montagne en chocolat arriva. le Y-men s'enfouya
Alccolo pleura en voyant son pair mourrir. alors la féé l'invita dans sa prairie pour l'elevé et lui apprandra a se battre contre les Y-men
prochainement la suite
------
Alors ? Vous bandez hein ?
Com comm !
lundi 17 septembre 2007
Petits machins complémentaires
- Les auteurs de ce blog sont Er Deadmen, Zarathoustra et Simonus... Du moins pour l'instant. Cette liste pourra être éditée à tout moment, en fonction de la densité d'oreillers en plumes de ch'val dans mon café (café, café oui oui café, où es-tu petit... ? Cafééééééé) Cette limitation est présente car je préfère éviter que ça parte dans tous les sens et que chacun y aille de sa petite blagounette.
- La charte se trouvant dans le billets précédent (Naissance d'une nation) pourra être modifiée à tout moment par trouduc mégalo ou moi-même, pour des raisons qui ne regardent que nous et les bigorneaux.
- Au cas où une divinité d'envergure comparable à the maillet (attention y'a un certain niveau) apparaîtrait dans le paysage fenxois (ou ailleurs !), un élargissement du panthéon de la SocUSecAdTheM pourra être mis à l'étude, sans pour autant que le nom de la Société ne soit modifié.
Nous encourageons les fidèles à :
- parcourir le web à la recherche de nouvelles divinités à adorer, et d'envoyer leurs trouvailles où ça leur chante. Mais attention hein, on n'acceptera que de la bonne, de la bête, de la brute ! Il ne faut pas simplement que ça soit à chier, il faut qu'on chie noir !!
- proposer leurs propres fanfics ! Ca consiste simplement à essayer vainement de singer la virtuosité de la plume de nos idoles, donc à écrire de la merde. Soyez convaincants ! Nous pourrons éventuellement organiser des concours ou des tournois (!) (je vois pas précisément de quoi je veux parler, mais ça pourrait être sacrément cool) de fanfics.
dimanche 16 septembre 2007
Naissance d'une nation
Bonjour et bienvenue sur ce blog, le Blog de la SocUSecAdTheM, qui par le présent billet ouvre ses portes.
La SocUSecAdTheM, khesgeûzeyh ?
Le nom complet de ce curieux organisme est Société Ultra-Secrète des Adorateurs de The Maillet, et le nom compressé se pronnonce comme suit, "So, cul-sec add them !" ^^ Elle a été fondée le 12 septembre 2007 aux alentours de sept heures du soir (authentique) par Fd Deadmen, dit "Putind'jeuns" Zarathoustra, dit "trouduc mégalo", via le site FenX. Ses objectifs sont vastes et multi-directionnels, allant de la pratique d'un culte religieux à l'élargissement de la communauté des fidèles, en passant par l'étude approfondie des Saintes Ecritures et la dégustation de produits du terroir (optionnel).
La charte de la SocUSecAdTheM se présente comme suit :
\°--- Société Ultra-Secrète d'Adoration de The Maillet ---°/
Abréviation officielle : SocUSecAdTheM
Membres :
Fondateurs : De Deadmen "putind'jeuns" & myrouf "trouduc mégalo"
Grammaturge : Simonus (Cf. Traité grammatical sur la littérature Fenxo-aréniste.)
Fidèles : Cf. liste des fidèles
Crédo : Alors que le peuple fenxois errait sans but, dans les ombres dévorantes du désert infernal du vide sidéral de la littérature absconse et prolixe de fioritures sans sens profond... Alors, lui apparut un être à la pureté fascinante et au rayonnement divin : the maillet. Celui dont tout fenX attendait la venue promise par les anciennes prophéties depuis des siècles. Des siècles de vie obscure et nauséabonde dans les remugles d'une section Textes dépourvue de pétages de plombs, de violents éclatages de crânes sur les murs et de fracassements de mâchoires sur la troisième marche du perron du bureau du shérif. Cette période honnie prenait fin, grâce à l'oeuvre transcendante (voire transcendantale, hein, si ça s'trouve) que the maillet fit descendre des cieux vers deux élus parmi les fenxois : myrouf et De Deadmen, ceux-là qui devraient porter la bonne parole parmi les leurs et au-delà. Ce sacré paquet de merde était intitulé "vengeance de piccolo". Les prophètes lirent le livre, puis se regardèrent et d'une même voix, levant les mains au ciel, beuglèrent "ALLELUIA ! ALLELUIA ! ALLELUIA !!!"
Le livre, qui devint bientôt leur Livre Saint, contenait des enseignements spirituels et orthographiques d'une richesse époustouflante, mais qui recquiérait malheureusement des connaissances très vastes sur la culture du pavot en Océanie et l'histoire de la conquête de la Georgie par les schtroumpfs tibétains, ainsi que des capacités d'analyse et d'associations logiques dépassant l'entendement. Mais nos deux prophètes étant des zobs de la pire espèce, ils ne pigèrent pas un clou au Livre Saint, et conclurent au génie incompris.
APPEL, APPEL !!! Nous recherchons tout type d'expert en quoi que ce soit et quoi que ce fut, qui soit foutu de nous dire quel est l'intérêt de ce texte pourri ! Parce que quand même, on ne nous fera pas croire qu'une quelconque forme de vie douée de la plus petite conscience concevable puisse pondre un texte aussi chiable sans que ce soit un leurre destiné à masquer la véritable nature de son contenu, soit, à minimat, l'identité du tueur de JFK. Ah ça, on nous la fait pas à nous, hein... Hé !
Textes Saints
Joie !!! Deux suites ont été données à "vengeance de piccolo" ! Intitulées respectivement "la vengeance de piccolo la suite" et "la vengeance de piccolo encore la suite", elles regorgent également --potentiellement-- d'informations cruciales pour l'avenir de l'Humanité. Loué soit the maillet, gloire à son esprit vif et pertinent, longue vie à son oeuvre ébouriffante !!!
Recrutement : Nous recherchons de nouveaux fidèles pour notre société toujours en quête d'expansion !!! Toi esprit éclairé et ouvert aux Lumières Céleste, toi qui crois, toi qui désire entrer dans l'adoration du sublime the maillet, envoie donc un petit "mail de motivation" à cette adresse. Si tu ne nous as pas trop l'air d'un gros boulet et que ta foi est sans limite, tu seras intégré au rang des fidèles (possibilités de promoions si tu es vraiment très pieux et actif dans la communauté)
Rédacteur de la charte : De Deadmen
La SocUSecAdTheM, khesgeûzeyh ?
Le nom complet de ce curieux organisme est Société Ultra-Secrète des Adorateurs de The Maillet, et le nom compressé se pronnonce comme suit, "So, cul-sec add them !" ^^ Elle a été fondée le 12 septembre 2007 aux alentours de sept heures du soir (authentique) par Fd Deadmen, dit "Putind'jeuns" Zarathoustra, dit "trouduc mégalo", via le site FenX. Ses objectifs sont vastes et multi-directionnels, allant de la pratique d'un culte religieux à l'élargissement de la communauté des fidèles, en passant par l'étude approfondie des Saintes Ecritures et la dégustation de produits du terroir (optionnel).
La charte de la SocUSecAdTheM se présente comme suit :
\°--- Société Ultra-Secrète d'Adoration de The Maillet ---°/
Abréviation officielle : SocUSecAdTheM
Membres :
Fondateurs : De Deadmen "putind'jeuns" & myrouf "trouduc mégalo"
Grammaturge : Simonus (Cf. Traité grammatical sur la littérature Fenxo-aréniste.)
Fidèles : Cf. liste des fidèles
Crédo : Alors que le peuple fenxois errait sans but, dans les ombres dévorantes du désert infernal du vide sidéral de la littérature absconse et prolixe de fioritures sans sens profond... Alors, lui apparut un être à la pureté fascinante et au rayonnement divin : the maillet. Celui dont tout fenX attendait la venue promise par les anciennes prophéties depuis des siècles. Des siècles de vie obscure et nauséabonde dans les remugles d'une section Textes dépourvue de pétages de plombs, de violents éclatages de crânes sur les murs et de fracassements de mâchoires sur la troisième marche du perron du bureau du shérif. Cette période honnie prenait fin, grâce à l'oeuvre transcendante (voire transcendantale, hein, si ça s'trouve) que the maillet fit descendre des cieux vers deux élus parmi les fenxois : myrouf et De Deadmen, ceux-là qui devraient porter la bonne parole parmi les leurs et au-delà. Ce sacré paquet de merde était intitulé "vengeance de piccolo". Les prophètes lirent le livre, puis se regardèrent et d'une même voix, levant les mains au ciel, beuglèrent "ALLELUIA ! ALLELUIA ! ALLELUIA !!!"
Le livre, qui devint bientôt leur Livre Saint, contenait des enseignements spirituels et orthographiques d'une richesse époustouflante, mais qui recquiérait malheureusement des connaissances très vastes sur la culture du pavot en Océanie et l'histoire de la conquête de la Georgie par les schtroumpfs tibétains, ainsi que des capacités d'analyse et d'associations logiques dépassant l'entendement. Mais nos deux prophètes étant des zobs de la pire espèce, ils ne pigèrent pas un clou au Livre Saint, et conclurent au génie incompris.
APPEL, APPEL !!! Nous recherchons tout type d'expert en quoi que ce soit et quoi que ce fut, qui soit foutu de nous dire quel est l'intérêt de ce texte pourri ! Parce que quand même, on ne nous fera pas croire qu'une quelconque forme de vie douée de la plus petite conscience concevable puisse pondre un texte aussi chiable sans que ce soit un leurre destiné à masquer la véritable nature de son contenu, soit, à minimat, l'identité du tueur de JFK. Ah ça, on nous la fait pas à nous, hein... Hé !
Textes Saints
Joie !!! Deux suites ont été données à "vengeance de piccolo" ! Intitulées respectivement "la vengeance de piccolo la suite" et "la vengeance de piccolo encore la suite", elles regorgent également --potentiellement-- d'informations cruciales pour l'avenir de l'Humanité. Loué soit the maillet, gloire à son esprit vif et pertinent, longue vie à son oeuvre ébouriffante !!!
Recrutement : Nous recherchons de nouveaux fidèles pour notre société toujours en quête d'expansion !!! Toi esprit éclairé et ouvert aux Lumières Céleste, toi qui crois, toi qui désire entrer dans l'adoration du sublime the maillet, envoie donc un petit "mail de motivation" à cette adresse. Si tu ne nous as pas trop l'air d'un gros boulet et que ta foi est sans limite, tu seras intégré au rang des fidèles (possibilités de promoions si tu es vraiment très pieux et actif dans la communauté)
Rédacteur de la charte : De Deadmen
Inscription à :
Articles (Atom)